El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:¿Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío.
Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
Vuestro viril pene príncipe mío.
Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita.
Se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito…
¡¡Pene… el del Lobo!!

Hace mucho que no me enviaban algo tan bueno… y siguiendo con la campaña anti-spam… Aquí lo tienen

CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.

CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. ¡Ay de quien las toque!

CAPITALISMO LATINOAMERICANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Amor, ¿me trajiste mi francesita? Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que cuando nazca, sea niña.

Gracias a mi mamá por la contribución!

A propósito de la goliza que le puso la Selección Mexicana a la de Paraguay en la Copa América el domingo pasado, entrevistaron a Nery Castillo en “La Jugada”. Después de hablar largo rato de lo rápido que se ha integrado al equipo y de lo efectivo que ha sido su proceso de adaptación a la forma de juego, lo despiden con el comentario en tono de broma: “Oye, ahora hasta se te ha quitado el acento de Grecia y de Uruguay, traes un acento como de Tlalnepanla, eh?!”. A lo que Nery contesta: “Ah sí, es que me pusieron en el cuarto con el Cuauh y se pega!”

Está excelente, este video nos lo mandó Adán ayer (a una semana de haber salido a la venta el iPhone) un video realizado por David Pogue, el columnista de Tecnología de NYTimes .

Aquí está el video, echenle un ojo…

Para aquellos momentos de ocio extremo en que la vida parece transcurrir tan lento que incluso ver pasar una mosca nos hace perder la atención en lo que sea que estemos haciendo Adán nos mandó una solución que nos hará pasar unos minutos entretenidos…

Recordemos aquellas tardes en la Plaza de las Palmeras donde no había hacky ni dominó… esto hubiera sido bueno tenerlo

30 formas de atarse las agüjetas. Creo que tennis todos, menos Víctor, traíamos todos los días… los ratos de ocio que nos pudimos haber ahorrado!!! Cuántas clases pude haberme divertido con esto!!! (todas las de Zefe y de Ramón al menos)

¿Alguna vez se habían preguntado cómo es que funciona el mouse de su computadora?
Aquí tenemos la respuesta!!!

Me mandaron este mail que me hizo reír mucho:

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era ni lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del Mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran…

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta (Toc, Toc Toc).
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?
-”Al FBI, cabrones… Todos contra la pared! Ése de barba es el Jefe!!”

Desde hace tiempo soy bastante seguidor de los cartonistas políticos, porque esta es una forma con la que nos podemos enterar de las noticias de una “forma amena”. La verdad es que me gusta mucho contrastar las visiones y el tipo de noticia que se expresa en sus obras y cómo, dependiendo del periódico en el que están, cada uno manifiesta la tendencia “adecuada” según los lineamientos generales de sus periódicos. Así en general los cartones publicados en La Jornada en general son de izquierda al igual que el periódico y los que están publicados en el Reforma en general son de derecha. Con esto no quiero decir que sea obligatoria esta tendencia, pero el hecho que el periódico tenga una línea hace que los que escriban o dibujen en él sean de la misma, pues comulgan con ella.

Resulta que el día de ayer Paco Calderón, uno de mis preferidos personales, publicó un cartón que de inició no entendí…

Al buscar un poco en las noticias sólo encontré una referencia en la columna Campos Elíseos del Universal, donde se menciona:

Es pan de caja —tipo Bimbo— pero con el nombre de Mi general , con el que el PRD pretende recaudar fondos para el “gobierno legítimo” de Andrés Manuel López Obrador, quien hoy inicia su segunda asamblea de la Convención Nacional Democrática. Este pan —sí con minúsculas—, no lo podrá encontrar, por el momento, en la tiendita de la esquina, la venta será casa por casa.
En lugar del osito Bimbo van las fotos de Francisco Villa y Emiliano Zapata.
El precio del pan será de 15 pesos por paquete y para que sea negocio deberán vender unas 16 mil piezas al mes.

Después de esto ya entendí el cartón… Pan Mi General y Fernández Noroña… pura mala leche (leche Betty por lo de la mosca) para el gobierno!!!! una forma muy amena de expresar su opinión frente a la noticia no?